Je voulais te dire que j’ai beau me tourmenter le cerveau et retourner les solutions possibles dans tous les sens : je ne trouve plus ! Comment te faire comprendre que j’ai besoin d’exister pour quelqu’un, que j’ai besoin d’attention ? Je pensais pourtant te l’avoir dit assez de fois pour que tu puisses comprendre. Mais la situation n’évolue pas. Tu restes enfermé et borné dans tes pensées. J’ai pourtant tout fait pour t’en tirer : les sms, les lettres écrites… Celles-là, je n’en ai reçu AUCUNE de réponse. Seulement une pour m’indiquer tu sais quoi. Tu m’infliges d’oublier ce que nous avons vécu. Non, je ne peux pas et ne veux pas. Je n’arrive pas à me sortir de mon trou : j’en conclus que je dois être comme P., condamnée à vivre seule, au moins pour ne pas reproduire ce que mes parents ont fait. Je ne suis pas normale, tu me l’as assez répété. Maintenant je l’ai compris. Mais n’est-ce pas quelque chose de normale d’attendre de recevoir de temps en temps un petit Texto gentil ou une lettre ‘pour faire plaisir’ ? D’ailleurs c’est pour cela que je ne prends même pas la peine de t’écrire ces quelques lignes soûlantes pour ta personne à la main, même si je préfère quand même ce moyen de communication. Mais bon, je m’adapte à ton langage ! Après avoir longuement réfléchi, j’ai trouvé une explication : ce n’est pas parce que tu es là que je ne sens pas ta présence, c’est simplement parce que je me sens seule, c’est tout. Je me suis toujours sentie seule d’ailleurs, je pensais même qu’en étant officiellement avec toi, je ne le serai plus. Ce n’est apparemment pas le cas. Tous les liens que j’ai pu créer avec des humains depuis l’année dernière me rendent plus morose que lorsque j’étais seule physiquement. Peut-être n’est-il pas dans mon bien naturel de m’entourer de personnes… Dans ce cas, tu ne peux rien pour moi, même si j’ai tant espéré que tu me sauves : ça doit être vraiment trop lourd pour tes frêles épaules. J’espère que ce mèl ne t’étonne pas. J’ai trouvé les poèmes que je t’ai adressés : j’en ai trop fait ! Et en plus avec si peu de retour !!! Comment ai-je pu supporter tout cela jusqu’à maintenant ? Depuis le premier jour où je t’ai vu, la première fois que je t’ai embrassé (non, moi je n’ai pas oublié que j’ai dû t’embrasser pour en être là aujourd’hui !) j’ai toujours espéré que tout marche pour le mieux et le plus longtemps possible (soit l’éternité) entre nous : tu croiras ce que tu voudras mais je sais ce que j’écris. Désormais, je n’attends plus de toi que tu me dises ce qu’il y a de bien chez moi et pourquoi tu restes avec moi puisque toi, l’être si normal et adulte, tu ne saurais trouver les mots pour ne pas dire : ‘l’habitude’ car tu sais que les pas que tu suis sont ceux de ton père et que pour fabriquer ta petite vie tranquille le jour de tes 25 ans, tu auras besoin de quelqu’un sans problèmes mentaux, dévoué et adaptable à toi. Et je sais que, depuis le jour où tu m’as fait part de ces intentions futures, même si j’ai eu envie de te répondre : « Acceptes que ce soit moi » malgré nos quatre jours de liaison, tu voyais à travers moi ou au-dessus. Ton futur n’était déjà pas moi à mon grand regret et tu le sais. Je n’ai pas saisi la chance que tu me laissais au bon moment. Mais me l’as-tu réellement donnée cette chance ? Je m’aperçois que j’ai beaucoup écrit, donc je t’ai encore beaucoup saoulé. Tu as raison, écrire de la sorte ses tourments n’est pas une réaction habituelle chez l’être humain normal. Peut-être devrais-je suivre une thérapie pour malades légèrement (?) atteints, voire une thérapie médicamenteuse… Au moins, il serait bon de mettre un nom sur la maladie qui me tourmente depuis si jeune et faire fuir mes ‘fantômes’ comme tu m’as dit très justement la semaine dernière. Mais à quoi bon puisque cela ne te ferait pas (ré)agir ?! Ce serait pour mon bien et celui de ma famille tu me répondras. De toutes façons, je m’égare à nouveau puisque je venais juste de te rassurer que j’allais conclure ma lettre incessamment sous peu. Donc me voilà arrivée au bout de ma réflexion de ce soir (cette nuit) pendant que tu profites de ta vie à merveille (comme tu sais si bien le faire… encore sans moi…) à Pampelune. Peut-être ai-je besoin de plus d’attention que tes conquêtes passées et que, venant de ta part, je ne le mérite pas, ou alors tu n’oses pas m’avouer que tu n’as pas les bras assez longs et forts.

« Nous sommes tous tordus et infirmes. La plupart d’entre nous s’évertuent vainement à dissimuler aux autres leurs ridicules et autres bizarreries. Notre souffrance est transformée par une alchimie de l’âme en dépendance à la drogue, ulcère, infarctus, haine, et même guerre. Mais de rares individus, qu’on pourrait appeler les anges, entrent à l’improviste dans nos vies pour nous aider à cesser de nous fuir. Assis là […], nerfs à vifs et seul, je savais au moins que j’avais eu la chance d’en croiser un sur ma route. » 

Keith Ablow, « L’Amour à Mort »

J’espère t’avoir apporté quelque chose dans ta vie déjà très pleine et comblée.

De mon côté, c’est plus qu’un ange que j’ai croisé en toi, c’est une LiKoRn…